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Fahrradwitze

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Nur Pedelec fahren ist schöner! Montag bis Freitag • 09:00 - 12:00 • 14:00 - 19:00 Samstag • 09:00 - 14:00 Mail • schramberger-radhaus@web.de
Schlechtes Wetter  Samstag Morgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Jacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Fahrrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Fahrrad unterwegs........... Vater und Sohn im Park   Vater und Sohn radeln durch den Park...plötzlich überfährt der Sohn eine Biene. Daraufhin der Vater:...zur Strafe darfst du einen Monat keinen Honig essen... ein paar Meter weiter überrollt der Vati einen kleinen Vogel...darauf der Sohn:...Du Vati, sagst Du es der Mami...??? Kollision  Ein Fahrradfahrer braust auf auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Der kleine Vogel landet auf dem Asphalt dreht eine Pirouette und streckt die Flügel von sich und bleibt auf dem Rücken liegen. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Fahrradfahrer an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Fahrradfahrer umgebracht!" Der Reissverschluss  Ein Radfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs, weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Fahrradfahrers feststellen können, fragen sie die Ersthelfer: "Hat der Fahrradfahrer noch irgendwas gesagt?"  Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." Der Radfahrer auf der Insel  Eines Tages steht ein Radfahrer, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.  Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"  Der Radfahrer hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Fahrrad da drinnen!" In der Hölle   Ein Radfahrer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Weil er kein sauberes Sündenregister hat, kommt er in die Hölle. Dort angekommen, tritt er in einen Raum in dem ein gehörnter Kellner kühle Drinks serviert. Der Gehörnte bittet ihn freundlich in einem Ledersessel platzzunehmen. Er liest einige Journale, hört gute Musik und findet das Alles eigentlich sehr angenehm.  Nach einigen Drinks, überkommt ihn ein menschliches Bedürfnis. Er fragt den Kellner mit den Hörnern nach der Toilette. Der weisst auf eine Türe neben der Bar und sagt: "Zweite Türe rechts."  Der Radfahrer verlässt die Bar und hört im Gang auf der linken Seite hinter einer Türe fürchterliche Schreie, knisternde Brandgeräusche und entsetzliches Wimmern. Sofort kehrt er um - und rennt in die Bar zurück.  "Was ist denn DAS, dort hinter der Türe auf der linken Seite?" ruft er dem Kellner atemlos zu. Der antwortet gelassen:  "Das - ach das sind nur die "Autofahrer", die wollen das so ....." Oma   Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Susi: "Wo fährst du denn hin?" Oma: "Zum Friedhof, mein Kind." Darauf Susi: "und wer bringt das Fahrrad wieder nach Hause?" In der Kneipe   Zwei Fahrradfahrer begegnen sich. Jeder der beiden hat seinen Hund dabei. "Komm sagt der eine, lass uns in die Kneipe gehen. Wir trinken einen."  Sie stellen Ihre Räder vor der Kneipe ab und gehen rein. "Halt" ruft der Kellner dem ersten zu, als der mit seinem Dobermann reinkommt. "Hunde dürfen hier nicht rein."  Darauf der Radfahrer: "Was - das ist mein Blindenhund." Der Kellner zuckt die Achseln und lässt ihn rein. Jetzt kommt der zweite rein. "Jetzt ist es aber gut, DER darf hier aber nicht rein", sagt der Kellner.   "Das ist mein Blindenhund" sagt der 2. Radfahrer zum Kellner. Der lacht. "Was ein Chihuahua als Blindenhund - so einen Blödsinn habe ich noch nie gehört." Darauf der 2. Radfahrer: "Was sagen Sie - ein Chihuahua? Da können sie mal sehen, was die Typen von der Krankenkasse für Strolche sind - dass die mir einen Chihuahua als Blindenhund angedreht haben ....!" Guter Rat der Polizei   "Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht." Priester & Nonne   Ein Priester und eine Nonne gehen Mountainbiken. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er eine Kurve nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißglückten Jump mit Sturz wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Sturz in der 180° Grad Downhill-Kurve entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" Die 10 Gebote  Ein Radfahrer kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Rad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Rad habe stehen gelassen." Unter Radfahrern   Was sagt n XTR Fahrer zu dem Deore Fahrer am Berg?  "Lass krachen"  :-) Anekdote   Dem besten Stück in der Fahrradwerkstatt, der Kaffeetasse, bricht der Henkel ab. Fast im gleichen Moment betritt eine Dame mit Fahrrad die Werkstatt und bittet um Hilfe: "Bei mir ist eine Schraube locker, können sie mir helfen?". Der verdutzte Mechaniker: "ja ja -und mir fehlt `ne Tasse im Schrank! " Polizeikontrolle   Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im dunkeln nach hause, leider begegnet er einem Polizist, dieser belehrt ihn: Fahren ohne Beleuchtung kostet 20,- € Aber hallo,die Klingel fehlt auch! Nochmal 20,- € Aha und keine Reflektoren in den Speichen, nochmal 20,- € Fritzchen fängt an zu lachen. Beamtenbeleidigung kann dich nochmals 20,- € kosten! Ach nein Herr Polizist ich lache nur wegen meinem Kumpel der da gerade kommt, der hat nämlich gar kein Fahrrad, bin mal gespannt was der zahlen muß! Stehlen zwecklos   James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond." Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich." Komische Geschichte   Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der eine: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!" Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!" An der Grenze   Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also ich platze echt vor Neugierde - ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate! Aber Sie schmuggeln doch irgendetwas! Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." Strassenbahn   Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon." Unser Hund   "Unser Hund jagt immer die Menschen auf dem Fahrrad." "Und?" "Ja, jetzt haben sie es ihm weggenommen!" Geklautes Fahrrad   "Herr Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen."   Der Beamte erkundigt sich: - "War es denn noch sehr gut?" - "Nein." - "Beleuchtung dran ?" - "Nein." - "Gut, macht erst mal 20  Euro Strafe."
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Nur Pedelec fahren ist schöner! Montag bis Freitag • 09:00 - 12:00 • 14:00 - 19:00 Samstag • 09:00 - 14:00 Mail • schramberger-radhaus@web.de
#1 Schlechtes Wetter Samstag Morgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Jacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Fahrrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Fahrrad unterwegs........... #2 Vater und Sohn im Park   Vater und Sohn radeln durch den Park...plötzlich überfährt der Sohn eine Biene. Daraufhin der Vater:...zur Strafe darfst du einen Monat keinen Honig essen... ein paar Meter weiter überrollt der Vati einen kleinen Vogel...darauf der Sohn:...Du Vati, sagst Du es der Mami...??? #3 Kollision Ein Fahrradfahrer braust auf auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Der kleine Vogel landet auf dem Asphalt dreht eine Pirouette und streckt die Flügel von sich und bleibt auf dem Rücken liegen. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Fahrradfahrer an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Fahrradfahrer umgebracht!" #4 Der Reissverschluss Ein Radfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs, weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Fahrradfahrers feststellen können, fragen sie die Ersthelfer: "Hat der Fahrradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." #5 Der Radfahrer auf der Insel Eines Tages steht ein Radfahrer, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!" Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" Der Radfahrer hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Fahrrad da drinnen!" #6 In der Hölle   Ein Radfahrer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Weil er kein sauberes Sündenregister hat, kommt er in die Hölle. Dort angekommen, tritt er in einen Raum in dem ein gehörnter Kellner kühle Drinks serviert. Der Gehörnte bittet ihn freundlich in einem Ledersessel platzzunehmen. Er liest einige Journale, hört gute Musik und findet das Alles eigentlich sehr angenehm. Nach einigen Drinks, überkommt ihn ein menschliches Bedürfnis. Er fragt den Kellner mit den Hörnern nach der Toilette. Der weisst auf eine Türe neben der Bar und sagt: "Zweite Türe rechts." Der Radfahrer verlässt die Bar und hört im Gang auf der linken Seite hinter einer Türe fürchterliche Schreie, knisternde Brandgeräusche und entsetzliches Wimmern. Sofort kehrt er um - und rennt in die Bar zurück. "Was ist denn DAS, dort hinter der Türe auf der linken Seite?" ruft er dem Kellner atemlos zu. Der antwortet gelassen: "Das - ach das sind nur die "Autofahrer", die wollen das so ....." #7 Oma   Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Susi: "Wo fährst du denn hin?" Oma: "Zum Friedhof, mein Kind." Darauf Susi: "und wer bringt das Fahrrad wieder nach Hause?" #8 In der Kneipe   Zwei Fahrradfahrer begegnen sich. Jeder der beiden hat seinen Hund dabei. "Komm sagt der eine, lass uns in die Kneipe gehen. Wir trinken einen." Sie stellen Ihre Räder vor der Kneipe ab und gehen rein. "Halt" ruft der Kellner dem ersten zu, als der mit seinem Dobermann reinkommt. "Hunde dürfen hier nicht rein." Darauf der Radfahrer: "Was - das ist mein Blindenhund." Der Kellner zuckt die Achseln und lässt ihn rein. Jetzt kommt der zweite rein. "Jetzt ist es aber gut, DER darf hier aber nicht rein", sagt der Kellner.   "Das ist mein Blindenhund" sagt der 2. Radfahrer zum Kellner. Der lacht. "Was ein Chihuahua als Blindenhund - so einen Blödsinn habe ich noch nie gehört." Darauf der 2. Radfahrer: "Was sagen Sie - ein Chihuahua? Da können sie mal sehen, was die Typen von der Krankenkasse für Strolche sind - dass die mir einen Chihuahua als Blindenhund angedreht haben ....!" #9 Guter Rat der Polizei   "Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht." #10 Priester & Nonne   Ein Priester und eine Nonne gehen Mountainbiken. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er eine Kurve nicht und schimpft:"Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißglückten Jump mit Sturz wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Sturz in der 180° Grad Downhill-Kurve entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" #11 Die 10 Gebote Ein Radfahrer kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Rad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Rad habe stehen gelassen." #12 Unter Radfahrern   Was sagt n XTR Fahrer zu dem Deore Fahrer am Berg? "Lass krachen"  :-) #13 Anekdote   Dem besten Stück in der Fahrradwerkstatt, der Kaffeetasse, bricht der Henkel ab. Fast im gleichen Moment betritt eine Dame mit Fahrrad die Werkstatt und bittet um Hilfe: "Bei mir ist eine Schraube locker, können sie mir helfen?". Der verdutzte Mechaniker: "ja ja -und mir fehlt `ne Tasse im Schrank! " #14 Polizeikontrolle   Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im dunkeln nach hause, leider begegnet er einem Polizist, dieser belehrt ihn: Fahren ohne Beleuchtung kostet 20,- € Aber hallo,die Klingel fehlt auch! Nochmal 20,- € Aha und keine Reflektoren in den Speichen, nochmal 20,- € Fritzchen fängt an zu lachen. Beamtenbeleidigung kann dich nochmals 20,- € kosten! Ach nein Herr Polizist ich lache nur wegen meinem Kumpel der da gerade kommt, der hat nämlich gar kein Fahrrad, bin mal gespannt was der zahlen muß! #15 Stehlen zwecklos   James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond." Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich." #16 Komische Geschichte   Treffen sich zwei Studenten, einer davon mit Fahrrad. Der andere sagt: "Mann! Geiles Fahrrad!". Sagt der eine: "Das hab ich seit gestern, aber komische Geschichte: gestern im Park, kommt so ne Superperle angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich vor mir alles vom Leib und sagt: "Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst, Süßer!!!" Darauf der andere: "Da hast du das Fahrrad genommen? Das war schlau! Die Klamotten von ihr hätten dir sowieso nicht gepaßt!" #17 Strassenbahn   Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon." #18 An der Grenze   Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also ich platze echt vor Neugierde - ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate! Aber Sie schmuggeln doch irgendetwas! Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." #19 Unser Hund   - "Unser Hund jagt immer die Menschen auf dem Fahrrad." - "Und?" - "Ja, jetzt haben sie es ihm weggenommen!" #20 Geklautes Fahrrad   "Herr Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen." Der Beamte erkundigt sich: "War es denn noch sehr gut?" - "Nein." - "Beleuchtung dran ?" - "Nein." - "Gut, macht erst mal 20  Euro Strafe."
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